Riidassa on seitsemän astetta

Egon tärkein tehtävä on auttaa selviytymään elämässä elossa. Kun se huomaa vaaran, se puolustautuu, taistelee tai pakenee. Ego tarkkailee näitä vaaroja ja loukkauksia kanssakäymisessä ihmisten kanssa, vaikka ihan oikeaa hengenvaaraa ei olisikaan. Näin riidat saavat alkunsa.

Anna Maravelas, joka on ratkonut yrityksissä konflikteja jo vuosikymmenet, on huomannut, että riita kehittyy seitsemässä tasossa. Samalla tavalla riidat kehittyvät kaikenlaisissa ihmissuhteissa, myös parisuhteessa.

Riidan, riitelyn ja konfliktin tasot ovat seuraavat:

  1. Syntyy väärinymmärrys, joka johtaa riitaan. Olo on pettynyt, kun toinen ei ole toiminut oman halun mukaan  tai ei ole ymmärtänyt, mitä toinen tarkoitti.
  2. Kun avoimesti ei halua suurempaa tappelua aikaan, tekee mieli vetäytyä toisen läheisyydestä. Tämä on yksinäinen ja tuskainen vaihe.
  3. Kun toisen käyttäytymistä, tekemisiä ja sanomisia seuraa, eikä selvitä niiden perusteita, syntyy tulkintoja ja oletuksia, jotka korvaavat todellisuuden.
  4. Kun olo on tuskainen, tekee mieli jakaa omaa pahaa oloaan ja purkaa sitä. Alkaa syntymään vastakkaisia ryhmiä, jotka molemmat puolustavat oman ryhmänsä edustajaa.
  5. Ryhmien jäsenet kuitenkin vaihtavat tietoa keskenään ja syntyy juoruja, jotka kulkevat myös riitelijöiden korviin. Pettymys kasvaa entisestään.
  6. Epäluottamus laajenee molempiin ryhmiin. Riita on kasvanut jo ryhmien kokoiseksi.
  7. Riita viedään seuraavalle tasolle, ylemmälle esimiehelle, mediaan, facebookiin tai jonkinlaiselle erotuomarille.

Näin riidasta on tullut kehitystä ehkäisevä ja voimia vievä, tuskallisen kipeä asia. Parisuhteessa kakkosvaihe voi olla äänekästä ja pitkäkestoista riitelyä, jossa ollaan henkisesti vetäydytty toisen läheisyydestä ja yhteydestä.

Parisuhteessa kummankin omat ystävät toimivat ryhmänä, jossa omaa pahaa oloa voi purkaa. Kuinka usein puhut pahaa puolisostasi tai arvostelet hänen toimintaansa omille ystävillesi silloin, kun olet riidellyt oman parin kanssa?

Ystävät taas voivat jakaa tätä purkausta omille puolisoilleen, jotka voivat taas välittää viestiä sinun puolisollesi. Vaikka eivät sitä tekisikään, synnyttää tilanne outoja tuntemuksia ystävysten kesken.

Viimeinen vaihe voi olla erovaihe, jossa syy nähdään toisessa ja tuntuu, että ongelma ratkeaa, kun hänestä pääsee eroon.

Tärkeintä parisuhteessa olisi tuossa ensimmäisessä vaiheessa selvittää, miksi väärinymmärrykset syntyvät. Mitä ego puolustaa? Miksi asioiden pitäisi tapahtua tietyllä tavalla? Miten voisimme ymmärtää toisiamme ja egomme tarpeita paremmin?

Verkkokurssilla ”Parisuhteen ongelmista rakkauden ratkaisuihin” käydään kiinni tuon ymmärryksen kasvattamiseen ja niihin toiminnan mahdollisuuksiin, mitä tuossa tuskaisessa pohdintavaiheessa voi tehdä.

Silloin kun haluat sukeltaa syihin syvemmin, on aika lähteä tutustumismatkalle myös omaan itseen. Samalla oppii enemmän toisesta ihmisestä. Kurssiin pääset tutustumaan tästä.

Kommentoi!

kommenttia